17 ene. 2012

#313

Se podría decir que he creado una fortaleza a mi alrededor. Un muro de hormigón que impida que algo o alguien me haga daño. Sinceramente, me ha servido de poco. Para lo único que me ha ayudado ha sido para guardar todo lo que no he dicho, las lágrimas que me he tenido que tragas y gritos que he tenido que callar. Imagino que muchos se preocupan por mi es porque puede llegar el día en el que esta "fortaleza" llegue a su máximo, y no pueda guardar un recuerdo más. Supongo que a muchos esto le preocupa por lo que ha pasado en mi familia. Otros pueden que se preocupen por mi por el simple hecho de que sean un tercos y no quieran hacerme caso cuando les digo que no lo hagan, cuando les dios que ODIO que se preocupen por mi.

Últimamente me han dicho mucho que no dejo que me ayuden, y que lo hago porque voy de sobrada, porque y que me lo sé todo. Y la verdad, es que único que tengo en mi cabeza son dudas acerca de todo. No sé si las personas que tengo a mi alrededor lo saben o si lo hicieron al proposito y ahora se hacen los locos, pero... se podría decir que a mi me criaron de una forma en la que... no debes mostrar debilidad, me enseñaron a que las lágrimas hay que tragarselas y los gritos ahogarlos con una almohada si hace falta. Y ahora, que ven que todo se esta yendo a la mierda, ahora que son capaces de verme en el pozo en el que llevo años encerrada, ahora... cuando quieren arreglar todo lo que no ha hecho en los últimos ocho años. Tengo 18 años de vidas, diez de los que apenas recuerdo y ocho de los que quisiera olvidar muchas cosas. 

A veces digo que no cambiaría mi vida por la de nadie y simplemente digo esto por algunas personas que he conocido y que no sé si lo habría hecho si fuera diferente. Pero otras veces, como ahora... desearía poder cambiar tantas cosas. 
Quisiera poder ser como algunas personas quieren que sea, quieren que deje de preocuparme por los demás que miren sólo en mi veneficio y que me olvide del resto del mundo. Esa misma persona que quiere que sea así, es la misma que dice que no le interesa lo que me pase, que le da igual. Que sólo quiere que le deje de joder, que le deje de dar dolores de cabeza. Que me ponga a trabajar y desaparezca de su vida. 

Otra persona quiere que hable, que diga todo lo que pienso y que haga algo, lo que sea pero para que mejore. Dice que la estoy arrastrando conmigo. Y de verdad, lo último que quiero es arrastrar a nadie en el sitio donde estoy. Así que mamá, lo siento.

Otros muchos -esto va para los tercos- son capaces de saber lo que me pasa, saber que estoy rara sólo con la primera palabra que le diga. Creo que soy muy predecible. Ellos se preocupan, hacen lo que sea para intentar que este bien y que sea capaz de sonreír. Y he de reconocer que si que sabe como hacerme sonreír. A ell@s muchísimas gracias.

Soy una persona difícil de tratar, lo sé. Y no sé el motivo de que sea así, no puedo hacer un esquema de mi mente, porque básicamente no sé lo que hay. No sé como estoy ni que es lo que siento. Pareciera como si no fuera consiente de mi actos. Soy una persona autodestructiva, que ha elegido como forma para desahogarse dar puñetazos a las paredes, ¿el resultado? Tener el en el brazo derecho dolores constantes y acumular más rabia. Dicen que todo lo que me pasa, los mareos, los dolores de cabeza, el cansancio constante, todo; es psicosomatico -es decir que es psicologico- la verdad, preferiría que todo fuera físico, porqué cómo se cura una mente. ¿Hablando? Ya he dicho creo que a muchos psicólogos, orientadores, y más "especialistas" y ya estoy cansada de hablar. De contar lo mismo una y otra vez.
Pretenden que le cuente cosas a unos perfectos desconocidos cuando no soy ni capaz de contarle cosas a las personas en las que confió. 

Para terminar -sinceramente no sé ni como ha quedado esto- repetiré que no soy valiente, ni fuerte, ni nada por el estilo. No sé lo que quiero hacer con mi vida, ni donde terminaré. Sólo sé que tengo miedo. Miedo a defraudar a las personas que confían en mi -sí esto va por ti mi Peter-, miedo a no ser capaz de hacer las cosas, miedo a joderlo todo aun más, miedo a hacer daño a las personas que quiero. 
~Miss.

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